あなたは、こんなふうに感じていませんか？
- 相手の顔色を常に伺ってしまう
- 「NO」が言えず、頼まれごとを断れない
- 些細なことで「嫌われたかも…」と不安になる
考え出すと、次から次へと不安や悩みが湧いてきますよね。
多くの方は、これを 「性格の問題」 だと思い込んでしまいます。
「私は気にしすぎる性格なんだ」そんなふうに、自分を責めていませんか？
でも——実は、これは「性格の問題」ではありません。
幼少期の生き残り戦略
あなたが、人間関係で悩む理由の一つに、子どもの頃に身に付けた考え方のクセが関係していることがあります。子供の頃、こんなことありませんでしたか？
・親や大人の顔色を気にしていた
・怒られないように行動する
・言いたいことが言えない
子どもは、自分の生きる道を守るために、「大人の顔色をうかがって、怒られないようにする」「言いたいことを我慢する」を無意識のうちにしがちです。これが、子供の頃に身に付けた考え方のクセです。
子どもは正しい判断能力が未熟なことが多いため、無意識に身に付けた考え方が正しいと信じ切っています。成長するにつれ、大人の顔色を伺う必要がなくなっていきますが、無意識に身に付けた考えのくせが抜けていないので生きづらくなっていくのです。
本来、本当はどうしたい。という考えがあっても、「言いたいことが言えない」苦しさが居座っているのですね。人と関わるときに本当の自分でいられないので、疲れ果ててしまう のです。
私の実体験
少し、私自身の話をさせてください。私は、ごく一般的な家庭に育ちました。特別な出来事があったわけではありません。それでも私は、親の態度や言葉を敏感に察知しながら生きていました。
父はしつけに厳しく、怒ることも多い人でした。子どもだった私は、「叱る」と「怒る」の違いがわからなかった。ただ、怒られないように顔色を伺うことが私にとっての“生き残る方法”だったのです。
大人になってからの苦しみ
幼少期に身につけた心のクセを抱えたまま、大人になった私。
「人間関係に疲れる→人と関わることが苦→人が嫌い」
ここまでいってしまいました💦
あるときストレス過多で、震えや動機が現れ、ついに限界がやってきました。
心が限界になったことは最悪でしたが、「この震えやドキドキを克服したい」という気持ちがありました。
誰かに頼らなければ解決しない！ことはわかっていましたが、なんせ人が嫌いですから、心を許して相談できる人はいませんでした。
そこで、全く知らないカウンセラーさんに相談することにしたのです。
転機となったカウンセリング
心療内科に行く勇気はなかったけれど、オンラインなら…と、あのときは勇気を出しました。
そのカウンセリングで初めて、子ども時代の抑圧された気持ちが、今の生きづらさにつながっていた。ということに気づいたんです。
そこから私は、当時の自分の気持ちに寄り添い続けました。
「苦しかったね」
「怖かったよね」
すると、胸の奥がじんわり温かくなるような、小さな“安心感”が芽生え始めたんです。
安心感が生まれてから、私の人間関係は少しずつ変わりました。
・相手の顔色を読むクセが減った
・嫌なことはやんわり断れるようになった
・人といても疲れにくくなった
・“自分らしさ”を守りながら関われるようになった
以前の私は、「人と関わる＝気を張る」状態でしたが、今は自然体のまま安心して人と向き合えるようになりました。
すると「人間関係は思ったほど悪くない」そう感じられるようになり、気づいたら、周りとの関係は“温かいもの”に変わっていきました。
あなたが人間関係で疲れやすいのは、「性格の問題」ではありません。
ただ、子ども時代に身につけた考え方のクセが、そのまま残っているだけ。
その方法は当時のあなたを守ってくれました。でも今は、もう必要ありません。
今のあなたには、選択肢があります。
相手の顔色をうかがわなくても大丈夫です。
嫌なことを断っても大丈夫です。
あなたが“自分らしさ”を取り戻していける未来を、心から願っています。
